Пля

Как же он меня бесит.
Вот правда. Так и хочется ему какую-нить гадость сказать. Чтоб хоть одну эмоцию увидеть на его лице.
Если раньше меня тошнило, мне было больно, что угодно.
То теперь он просто меня бесит. Своим мнением ни о чём, мнением о том, чего он не знает и даже не хочет узнать.
Мнением на которое он даже права не имеет!
Своим враньём. Постоянным.
Тьфу.
Как он ухитрился так долго держать у меня на носу розовые очки?

---

раковина

Любопытственно.
Опыт-то вышел неоценимый. То, чего мне не удавалось добиться все предыдущие годы, внезапно пришло само. Я стала более закрытой. То есть не так. Я вроде как ощущаю себя, как и прежде открытой книгой.
А вот показывать стала меньше. не знаю как это объяснить.
я как будто провела черту, за которую не переступаю. боюсь чтоли?
недавно у нас был разговор про то, какой человек на самом деле и что можно себе понапридумывать, а потом разочароваться.
и я тогда сказала, что не разочаруюсь, потому что ничего не жду. от него не жду. потому что обожглась перед этим.
Он сейчас очень повторяет ЕГО. И даже поводы для заботы одни и те же. и фразы иногда похожи. Но я им как-то не доверяю. Не могу доверять.
я даже не особо понимаю чего общаюсь-то с ним))) надеюсь, что эти его ухаживания возымеют успех? наверное да)
после всех этих нервов хочется уже просто тепла. обычного. без заморочек.
у нас же век высоких технологий. смешно.

а вообще он очень хороший. неожиданно хороший. не перестаю удивляться. приятно.
пророчество сказало - будет кто-то ещё, ещё и лучше. хм. может и в самом деле лучше?
посмотрим)
мы, кажется, скоро увидимся...

---

тьфу

Как меня от него тошнит.
Вот он внезапно стучиться ко мне. А мне прям противно. и совсем не хочется с ним разговаривать. Только пока нет повода послать его.
Что за детский сад, ей богу?
Решил вычеркнуть меня из своей жизни - так вычёркивай, но будь готов к тому, что я тоже вычеркну тебя из своей.
Я же предупреждала, что ненавижу носить в себе пепел чувств и отношений.
Мне иногда говорят - не грусти. А я не грущу, я злюсь.
И мысли в духе - "Да как ты вообще посмел?!"
всё. нафик-нафик. даже злиться на него не хочу. Он видите ли пока ещё визу ждёт, там как-то всё туго...
ну и жди сиди.
а я начала уже жить свою новою жизнь.
_БЕЗ_ТЕБЯ_

---

Удивительное...

Стащила удею у  Mana_Angel.
Случайные цитаты от Макса Фрая. www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html
Только не совсем про то же самое.

про Него: "Кажется, меня скоро совсем не станет. Лучше убей меня сейчас, пока я еще есть."

про чужие_родные руки: "Любовь – всего лишь уловка природы, с помощью которой она заставляет людей производить потомство."

про то, что в итоге получится: "Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства."

про фестиваль: "Люди, с которыми все правильно. Не “хорошо” и не “плохо”, а правильно."

про меня во всём этом: "Человек ко всему привыкает, знаешь ли…"

---

хы

что-то я такая позитивная-позитивная. к чему бы это?)))

---

Мобчег

Мне тут моя любимая  ando-san выдала ассоциаций. Ежели хотите пишите мне я вам тоже дам по 7 ассоциаций и вы напишете что-нить на них)

розы - О! Ну розы это ваще вещь связанная со мной. И что-то последнее время мне их дарят по несколько раз в месяц. Тока сменять успеваю. Красиво жить не запретишь)))

тропические ливни - Э?! Не было такого! Хотя может это относится к моим постоянно сменяющимся эмоциям и отношениям))))

околоЛОЛьные ситуации - ЛОЛ. Я была б не я, еслиб меня не окружали ЛОЛы))) Я ж наркотег, от меня смеяться хочется.

шитье))) - моё вечное призвание...а я ещё и обувью бы хотела заняться. Эх..где взять стока денег на оборудование?!

здоровые кружки - фетиш. Обожаю много чая. Ну и для гостей ничо не жалко)

любовь - это чо такое?(с) Ну ваще я могу много кого повмещать в себя со словами люблю) И ваще у меня ща дежа вю...Лол.
Я что могу ассоциироваться с любовью? какая прелесть) Я тя Люблю!!!
ой...чего это я)))

пицца -... нда. всегда и везде. смешнаааая...ты ещё великую сосисочную пиццу не пробовала)))

---

чхорт. глупости

Сейчас подруга случайно написала мне:
L'Ecureuil (02:10:24 6/02/2008)
Ночная Леди Совершенство

и у меня внутри всё сжалось на секунду. Есть такая песня " Ночная Леди". В своё время мне её прислал Он. Со словами что это как раз про меня всё. А там такие слова :
Скажи-ответь, может ночью я бредил.
Всё было так реально, где же ты Ночная Леди?
Шёл дождь и снег до этой поры,
Привычно будничный день кончался как обычно
Все спешили с работы, все бежали, кто куда
И лишь я один шёл не спеша.
Мне некуда бежать, меня никто не ждёт
Моя обыденная жизнь от меня не уйдёт.
С такими мыслями, с такими рассуждениями
Я следовал по улицам, как приведение.
Звёзды ночные зажгли фонари
И луна взошла - на неё посмотри.
Она одна и никого со мной.
В моих мыслях одно - Я хочу быть с тобой.
Скажи-ответь, может ночью я бредил.
Всё было так реально, где же ты Ночная Леди?


Глупости.
А ещё следом за этой песней шафлом поставило именно ту песню, которую я так хотела услышать. слушаю.
мне сегодня так хорошо было. Внезапное какое-то такое детское счастье, почти забытое за прошествием времён. и падения и смех и музыка вокруг. И крепкая рука такой замечательной девушки, которая не давала мне падать. и себя превозмогать хотелось и моглось. Два последних дня такие разные - вчера спокойствие до бездействия, а сегодня сплошное движение. не минуты покоя. И мыслей нет. и так радостно. и даже эта песня. сейчас услышала, а сердце не сжалось.
я отпускаю. легко.
потому что у меня всё всегда в итоге правильно. И раз оно так, значит так и должно быть. )

@настроение: радостно-счастливое

---

хватит

я рисую на асфальте
белым мелом слово "хватит"
хватит лжи и хватит боли
отпусти меня на волю.

Упорно чувствую тяжесть лапши на ушах и плечах. Кажется, ещё чуть-чуть и всё...Верить я уже почти перестала. Просто потому, что устала биться в закрытую дверь.
Мёрзну.
Перестала искать ему оправдания. Перестала искать причины в себе.
перестала видеть смысл ехать туда.
устала пытаться спасти всё это. наступая себе на горло, завязываясь в узелок.
я опускаю руки.
я закрываю глаза.
я улыбаюсь, но другим.
знаю, что ждать, что он пойдёт за мной нет смысла. Так только в американских фильмах бывает. хотя так хочетя чтоб не только...

За это можно всё отдать.
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день не отходя от двери...

---

спокойной ночи

мне почти удалось без тебя,
может скоро удастся совсем.
нас швыряет слепая судьба,
ненавистница слова "зачем".

а в общем-то всё хорошо.

---

как-то случайно, но так в тему.

Сердоликовое сердечко на твоей золотистой груди
Сам принес, подарил и доныне приятно глазу.
Никому не известно, что у нас впереди,
Даже маленькое счастье всегда подвержено сглазу.
И теперь гадай, не гадай на кофейной гуще про сны -
Все равно между нами принимает решенья не разум,
А случайная встреча в начале лета, в конце весны,
Когда диск луны входил в свою полную фазу.
Я не хочу обещаний или чрезмерно значимых слов,
Как хорошо, что и тебе штампованных клятв не надо.
Статуя, в Млечный путь окуная свое весло,
Нас провожает завистливо-робким взглядом...
Хотя, по идее, нам бы стоило, шепот срывая в крик,
Соприкоснуться лбами и думать, а что же дальше?
Если жизнь так коротка, если наша любовь - миг,
Если мы оба с тобою не переносим фальши...
Наверно, земля остановится или замедлит бег.
У той же луны изменится угол вращенья и орбиты.
Ты - далеко, я - далеко, и бесконечно уныл век -
Не доцеловано, не досказано, не забыто...

(с) А. Белянин

---

котовасия в голове

и вроде всё как всегда, всё те же чашки ложки
всё та же в кране вода, всё тот же стул без ножки.(с)

меня так легко расстроить. Но так же легко обрадовать и заставить улыбаться.
чувствую, что интернеты-это сложно. а мне надо быть сильной.
и надо тихо-тихо прокрасться в его обитель. шёпотом сказать всё то, что нужно. обнять.
и чтоб мне было совсем-совсем не больно.

А тут внезапно мне приходит открытка от незнакомого мне человека. И в открытке написано "Улыбнись..."
И мне вдруг хочется улыбаться.

\\||//
=+_+=
//||\\

---

я что-то сделал...

Здесь 20 минут назад был огромный пост. Который я написала, в надежде когда-нить его показать ЕМУ.
А потом я подумала. И перевела это всё в формат письма и отправила ему. Ибо либо я скажу это сейчас, либо уже не скажу никогда. Через 2 года и правда будет уже слишком поздно. Если есть что спасать, то надо это делать. Само оно не спасётся.

Оставь меня одну, с негаснущей свечой.
Я не закрою дверь от северных метелей.
Дорога на двоих рассечена мечом,
На две тропы во тьму. Без смысла, без цели...
Сон о паденьи в бездну по бесконечной лестнице,
Сердце бронёй железной ближе к зиме оденется.

Не знаю что теперь. Ждать. Снова. Но теперь мне хотя бы понятно чего ждать.


Вечно ваша, глупая девочка.

запись создана: 25.01.2008 в 03:16

---

надо же быть таким дебилом.

Кажется я только что уничтожила всё что только могла.
я-слон в посудной лавке. иногда меня несёт и я не могу остановиться. решила пошутить...пошутила, мою идею подхватили и видимо наступили на самое больное..или не знаю что. но сильно. удалил в начале друга, а когда я за друга вступилась и попросила не сердиться, что мол шутка, и моя вина вообще. удалил и меня.
и мне странно так теперь.
чувство вины сменяется гневом на то, что мне было очень больно очень долго, но я молчала, ждала, плакала, но молчала. а тут просто шутка и он взбеленился.
нет. мама права. не надо нам такого хоккея. время нервное и всё такое. я понимаю. НО. так на шутки не реагируют.
может я конечно чего-то не знаю, как всегда.
но, боже мой...сколько было у меня возможностей обидеться, закрыться, удалить...да всё что угодно. а я ждала. сама не знаю чего.
теперь всё. вот он мой выбор. я его сделала. вернее его как всегда сделали за меня. всё прописано. я только и могу что идти по этому написанному.
а эти чужие некогда руки стали уже совсем родными. и даже в чём-то желанными. я снова глупо улыбаюсь и несу какую-то чушь.
надо уехать. куда-нить в совсем другое место. хоть на пару дней.
и я уеду. на эти выходные. туда, куда меня давно звали. и где я так давно не была.
всё будет хорошо.

---

Марго, ты помнишь?

однажды ТАМ мне было невыносимо плохо, я слушала Кошку в плеере и скурила подряд 4 сигареты. Те самые 4 хатамена. А курила я потому, что меня обманули.
Ты ведь знаешь как я реагирую на ложь. Мне и сейчас больно-то только от того, что мне соврали.
Смешно. я вот уже несколько дней не думала, не чувствовала, не была.
а сейчас чистила телефон, нашла старые смс и... и мне не хватило сил их удалить. пока не хватило.
господи, я такая смешная девочка. и до банальности влюбчивая.
у нас какие-то похожие стадии. мне тоже хочется кричать ему - не отпускай меня из себя, я и так уже истончилась и стала полупрозрачной. Я и так уже почти испарилась из собственных мыслей.
сколько нужно времени, чтоб понять что нужна была именно я? 2 года? 3? больше? может 10 лет?
боюсь что будет уже поздно. время для меня прекрасное лекарство.
а ещё я такая глупая. я всегда влюбляюсь в людей, которые хоть сколько-то проявили ко мне тепло. так и хочется прижаться к боку и весело повилять хвостом, чтоб погладили по голове.

---

Ливси

мне почему-то именно сейчас хотелось бы подойти к тебе, сесть рядом на диван, положить голову тебе на плечо и закрыть глаза. Расслабиться. А ты бы рассказывал что-нибудь про далёкие страны, про твоё такое высокое небо, как в нём спокойно. Но не размахивал бы как обычно руками, потому что бережно приобнимал бы меня одной рукой, а я бы отдыхала. Ото всего.
От надоевшего шума и гама, от проезжающих мимо поездов, даже от земли и силы притяжения.
Мне было бы так спокойно.
Но тебя нет.
и мне остаётся только подойти к твоей фотографии на стене и уткнуться в неё головой. Закрыть глаза и представить себе, что ты просто летаешь где-то там высоко, в вечно твоём небе...

---

подумалось

как завещала мне одна великая женщина:
подними руку, резко опусти её на выдохе, произнося "а пошло оно всё на ЙУХ".
так и сделаем.
а потом улыбнёмся и пойдём дальше. ибо нефиг.
Я здесь королева. Мне и балом править.

---

время

мне нужно больше времени.
в этом сейчас я задыхаюсь. мне холодно.
глупости в голову лезут. не могу даже имя его слышать. выворачивает.
я ненавижу когда мне лгут. даже неосознанно.
но мне нужно время чтоб перестало гореть там, где горит и мёрзнуть там, где мерзнет.
уж лучшеб ничего не было. подняться на гору и полететь. и вдруг тебе напоминают, что ты всего-лишь человек и у тебя нет крыльев. и ты падаешь. больно на скалы.
Как когда-то разбился Ливси.
надо научиться ни о чём не думать. всё это откинуть от себя. все эти толи да, толи нет. недомолвки, полузнаки, которых я не понимаю.
меня нельзя сломать. можно только разбить стекло в котором я отражаюсь. но и тогда я всего-лишь перейду в новое.
я знаю в чём дело.
я вернулась в свою старую шкуру и она оказалась мне мала. и жмёт везде. а сбросить и отрастить новую пока не хватило времени.
время...
как мне хочется лечь и уснуть. а проснуться и чтоб уже весна и всё хорошо.
я так хотела этой зимы ТАМ. и так не хочу её ЗДЕСЬ.
скоро всё станет хорошо.

---

как холодно...

уже не верю. даже в то, что сама сегодня говорила. ничего не будет. всего каких-то пара фотографий и мне холодно.
меня трясёт, меня тошнит, мне почти не больно. просто странно. завернулась в хвост. он греет.
хочу зарыться глубоко-глубоко и не высовываться от туда.
я сказочница. я всё себе придумала сама. от начала до самого конца. или даже мне это всё приснилось.
потому что в жизни так не бывает. я больше не могу плакать. когда тишина и нет всхлипов, когда просто мокрые дорожки на щеках. это всё от глупости. простой человеческой глупости.
мне ведь надо просто чего-то земного, тёплого, настоящего.
пожалуйста, придумай меня.
а я буду тебе улыбаться, весело вилять хвостом и преданно смотреть в глаза.
пальцы такие тонкие и ледяные. хрупкие, словно хрустальные. грею об чашку чая. чай стынет.
внутри всё замерзает.
давай я засну и ты перестанешь мне сниться.

---

учусь равнодушию

и если разделить былое равнодушье на 10 звонких грамм, уложенных в патрон...(с)

реальность приподносит много сюрпризов.
карты таро, обещание подождать. и всё будет лучше чем было. только надеяться. либо одумается, либо что-то новое.
уже ничего и не хочется. внутри холодеет.
и зачем-то глава из Моста через вечность. там где телефонный разговор длиной в 9 часов.
только в реале так не бывает.
12 часов поездного времени и ответы в моей голове почти как по сценарию, только заканчиваются короткими гудками.
говорят, в итоге решение будет за мной...
а я уже почти приняла чужие руки.
марго, я скоро вернусь.
нам нужно побыть с тобой вдвоём. погреть руки, повымести весь хлам из души. поотражаться в зрачках.

---

чёткое ощущение

что всё идёт не так.
кутерьма вокруг дивана, вот как это называется.
видеть человека 10 минут и не понять НИ-ЧЕ-ГО. Вообще.
Ладно, не важно.
продолжаем жить.
Марго, держись. Вместе и ты и я со всем справимся.